LO PREDECIBLE DE LA ESTUPIDEZ

Muchas felicidades corazón! La platja llarga hoy llora tu asencia y otras también… Tómate un par de copas por mí esta noche. Espero que Costa Rica te cuide…

Te sigo echando de menos.

“y quisiera poder gritar que ya soy libre/pero duele soltar y el dolor me persigue”

Mientras desayunaba, ha caído en mis manos una revista gratuita que, entre otras cosas, tenía miles de artículos horribles que no decían nada. Sin embargo, entre todos ellos, me ha llamado la atención uno, supuestamente escrito por un adolescente, en el que “ridiculizaba” (eso parece) la agresividad de su generación.
Las primeras frases han conseguido que esbozara una sonrisa, sin embargo, conforme el chaval avanzaba el relato (de unas tres páginas) me ha entrado una sensación extraña en la que reinaba, en su mayoría, el espanto. Es por este motivo que no sé hasta que punto pretendía ridiculizar o justificar el comportamiento reinante en su instituto.A mi edad se supone que seguimos estando más cerca de la adolescencia que de la madurez, o por lo menos tenemos más fresco el sentimiento de incomprensión de los 16 años pero, aún así, me ha dado pavor descubrir los nuevos comportamientos escolares.Hace poco que fui consciente (pensaba que por mi condición de hermana mayor) del salto generacional que existe entre los que nacimos a principios de los 80 y los que lo hicieron a finales. Sin embargo esta mañana he sido consciente de la verdadera realidad: no es que sienta un afán proteccionista respecto de mi hermana pequeña, sino que entre nosotras existe un salto enorme! (y eso que entre ella y los que nacieron a partir de 1990 todavía es más patente).Circulan miles de mails en los que se recuerda la infancia de los que crecimos con Barrio Sésamo, Dragones y Mazmorras, los Diminutos, los Goonies, etc, etc, etc… Y aunque no sé si la televisión tiene mucho, nada o algo que ver con la agresividad de los escolares, lo cierto es que no quiero que mis hijos puedan convivir con chicos que se tiran lejía en la cara, ni con matones que fuman porros a los 11 años, que trafican con pastillas, que pegan a los profesores o que acosan a sus compañeros hasta el punto del suicidio. Y me espantaría mucho más que mis hijos pudieran ser los agresores.

Y estoy convencida de que no sobreviviría mucho tiempo en la trinchera si ahora, aún con mi edad, tuviera que ir al istituto de ese chaval.

Ayer, día de la Hispanidad, en Madrid no hubo quien pudiera descansar a causa de los aviones, helicópteros y griterío de muchedumbre que se disponía a ver de cerca a los soldaditos de la patria.

Esta mañana en el autobús, casi vacío a causa del puente, las conversaciones se escuchaban aunque uno no quisiera. Una señora comentaba con su compañera “la mala gente” que hay por Navarra, ya que unos pocos no pueden manifestarse para expresar su deseo de que siga siendo una Comunidad Autónoma dentro del Estado (porque la palabra país parece que ha dejado de existir).
Y en mi condición de vecina foral (exacerbada por la distancia) he tenido que morderme la lengua para no contarle a unas señoras desconocidas cómo veo yo las cosas desde dentro. Y digo veo, y no cómo son, porque no voy a ser tan intransigente de mantener que la mía es la posición correcta.Pero lo cierto es que muchos estamos hasta los “güevos” de tener que aguantar las mismas cosas siempre. Resulta que yo puedo decir que soy navarra y más aún, puedo gritar por la calle, si me da la gana, que soy de Euskal Herria (aunque ni muerta), pero no puedo decir que soy española. Y el colmo de la incongruencia es que además puedo afirmar con la cabeza bien alta que soy navarra, de Euskal Herria, no española pero europea….Esto sí que tiene narices! Que pena!Y no es que yo sea muy facha o que esté deseando hacer la desaparecida mili… Lo que yo quiero es que me respeten (aunque esta expresión resulte más que irrisoria): allí tenemos, porque “nos obligan”, que agachar la cabeza cuando hablan algunos, respetar las ideas de los mismos y callar cuando nos griten que somos unos fascistas porque queremos seguir siendo navarros, en nuestra Comunidad Foral y no formar parte de un territorio inventado.

Lo fácil que es complicarse la vida.

Estoy segura de que si todos fuéramos un poco más sinceros, menos orgullosos y tuviéramos menos miedo a perder, nos irían mejor las cosas.

Casi siempre nos amparamos en el miedo a lo desconocido para justificar lo que dejamos de hacer cuando, en realidad, lo que pasa es que nos aterra perder lo que tenemos (aunque sea por pura comodidad).Nuestros defectos y los defectos de los demás nos impiden caminar en la dirección que en realidad queremos. Son muy pocas las ocasiones en las que no tenemos claro el camino, muy pocas las que nos da igual el sentido del avance y muchas las que sabemos claramente como actuar, lo que deseamos y lo dejamos pasar.Nos da miedo sufrir y es comprensible pero, si algo tengo claro después de un año terrorífico, es que todo pasa y que el dolor tampoco es para tanto. He llorado, he dejado de comer, no he querido levantarme de la cama y he pensado que llovería siempre hasta el final de los días… Sin embargo, casi siempre ha salido el sol, me he muerto de hambre y optado por ponerme las botas en una comilona, he agotado el caudal de lágrimas y el dolor se ha ido mitigando hasta desaparecer casi por completo.Y no es cierto que actuando como en realidad queremos vayamos a estar peor… más bien ocurre todo lo contrario. Paddy, deberíamos recordar las dos el anuncio de Coca – Cola y bebamos por los que se arriesgan en la vida!

Estoy confusa; sigo buscando el norte. Todavía no soy capaz de distinguir si soy yo la que dirige mi vida o si dejo que los demás decidan hacia donde debe ir encaminada, porque sigo haciendo lo que todos esperan; me resulta prácticamente imposible saltarme las reglas marcadas y si lo hago, me siento mal por decepcionar a otras personas. Para colmo, padezco una especie de “síndrome de diógenes emocional” y soy incapaz de liberarme de recuerdos y lazos afectivos que doblegan mis verdaderas intenciones.

Me perdí de mí misma y estoy en proceso de reencuentro; todavía queda la parte más dura porque parece que el único camino es romper con lo que me distancia de mi objetivo, pero esto, aunque contradictorio, supone renunciar a parte de mi yo. Creo que por eso y para evitar que me duela, sigo “engañándome” y busco otros caminos y nuevas perspectivas que me permitan cambiar el enfoque de la Situación.

Espero que llegue el día en el que consiga reunir un poco de valentía y plantarle cara a mi aparente destino.

Aunque pueda resultar repetitiva, sólo necesito un par de segundos para recordar el mejor cumplido del mundo y para distinguir y felicitar de nuevo a las dos únicas personas que conozco que de verdad están vivas.

Pero esta vez hay un tristísimo cambio en estas líneas: ya sólo conozco a un hombre que está verdaderamente vivo.

Desde ayer puedo decir, con una pena infinita, que conocí a la mujer más maravillosa del mundo y que, desde el 3 del octubre de 2006, va a estar inmortalizada en mi recuerdo como la última vez que consiguió maravillarme, la última vez que la vi.

Estaba en su silla de ruedas porque el terrible cáncer le dejó sin sensibilidad en exactamente dos días, consumida, como si se hubiera convertido en una viejecita adorable que da miedo achuchar por si se rompe. Giró la cabeza y casi se me saltan las lágrimas, de todos los que estaban en aquella terraza, ella era la más feliz: sonreía como siempre desde el interior y te lo regalaba.

Le di el beso más sentido que he dado en mi vida (ella se dio cuenta) y cuando le pregunté como estaba me miró emocionada, me agarró la mano, guiño un ojo, me atrajo hacia ella y susurrándome al oído me dijo:

-“ ¡Bien jodida hija mía!”

Cómo pasa el tiempo…. ayer descubrí que el sábado se cerró una etapa de mi vida: cuántos años yendo al mismo bar, cuántas borracheras, cuántas piruletas mojadas en Ballantines y cuántos bailes…. De hecho, puedo contar, con un poco de vergüenza, que uno de ellos fue con el camarero, a lo Pulp Fiction, encima de la barra y con los Beatles de fondo!. Este San Fermín que lo permite todo…

Y aunque después de tanto tiempo descubriese que Juan es un poco borde, echaré de menos Los Portales.

Hubo un tiempo en el casi besaba la barra cuando tardaba en volver y un tiempo en el que cuando terminaba una copa ya tenía la siguiente esperando, por 0,00 Euros (un secreto a voces del que el dueño nunca fue consciente).

El bar ha sido testigo de excepción de muchas horas de mi vida y, de entre todas las experiencias, también de la peor, cuando un loco casi me pega en una discusión. Y esa cámara se ha llevado alguna de mis peores fotos, de las que han sido testigos todos los que revisaran su página web…

Y ahora lo cierran… Pat, por lo menos nos quedarán nuestros últimos dos fines de semana, con Patric y John y tu primer chupito gratis y con Guillén y el proyecto de ingeniero y tu única borrachera conocida.

Bueno, siempre nos quedará el recuerdo y el Gavanna!

Después de “Me encanta Madrid!”, y seriamente influenciada por el fin de semana, creo que tengo que rectificar: incluso para vivir, Madrid me gusta mucho.

Estos dos últimos días han sido de los mejores que he vivido en mucho tiempo. No sé si se repetirán, si ha sido casualidad y a partir de ahora la noche madrileña no me hará más regalos, pero pase lo que pase, “que me quiten lo bailao”.

Este fin de semana he exprimido al máximo todas las horas, nocturnas y también diurnas, y si tuviera que elegir qué ha sido lo mejor de todo, no sabría que decir.

Tengo el corazón muy divido y además de una pequeña impresión, estoy impactada por un nuevo acontecimiento.

Después de bastante tiempo quiero paz, quiero pensar en mí, quiero “ser egoísta” y no analizar nada serio y, así sin más, sin buscarlo, algo ha llamado a mi puerta. No ha sido nada trascendental en sí, pero ha servido para darme cuenta de que hay tantas cosas imprevisibles… Toda búsqueda hubiera resultado inútil porque ha salido a mi encuentro y esta vez sin quererlo ver ni de lejos.

A pesar de que en los últimos meses he descubierto que no tengo que asustarme, que las cosas pasan, enseñan y dirigen el camino, esta vez tengo un poco de miedo.

Sin embargo este sábado con los tres mosqueteros ha merecido la pena, se aprenden tantas cosas siendo uno más… por ejemplo, quién me dice que a partir de ahora no voy a hacer la “columna”? Seré una privilegiada cuando les vea la cara porque reconoceré al vuelo los intereses de cada uno y la táctica que está siguiendo. Y puede ser, sólo puede ser, que hoy lunes conozca algún secreto que no pueda ser revelado o que ahora de repente yo valga por cinco…

Parece mentira, después de tantos años conociéndonos y una noche ha dado para tanto… ¡cómo me han sorprendido estos chicos!.