LO PREDECIBLE DE LA ESTUPIDEZ

El viernes fue la mejor noche, desde que está en Madrid, para un amigo (y lleva ya dos o tres años), lo cual resulta muy halagador para los que compartimos ese momento. Pero también ha sido un fin de semana intenso, plagado de risas, nervios, gritos y enfados.

Yo prefiero quedarme con la conversación que mantuvimos en la comida rápida del domingo. Al hilo de lo que comenté en Siempre hay clases, las dos nos sinceramos, pusimos las cartas sobre la mesa y encontramos alguna respuesta (no siempre fácil). No soy partidaria de dejarse llevar por las intuiciones, o más bien, soy demasiado racional para hacerlo, pero el momento número 1, justo antes del beso (sobre todo con los primeros) se siente la realidad y hay una respuesta clara.

Es cierto que querer siempre es importante, pero no es lo definitivo. Antes de un beso, antes de que los labios se unan, hay algo que dice si esa persona es o no la adecuada. Y no creo que exista una única persona para cada uno de nosotros, pero sí las hay que son más ajustadas.

Yo sin llegar a besar, he sentido esa sensación, ya estaba pegada de su mano y ese acercamiento me dijo claramente que sí. Una pena, pero obtener la respuesta no quiere decir que la conclusión sea fácil.

En ocasiones la vida pone pruebas muy duras en el camino. La muerte de una persona parece que nunca toca y menos si era joven, tenía toda la vida por delante y muchas ganas de vivir.

Por las circunstancias, desconocidas par casi todo el mundo, Esaú y yo perdimos un poco el contacto, pero él ha supuesto muchas cosas importantes en mi vida; vivimos un confesionario, muchas horas de exámenes en septiembre, innumerables secretos mutuos y una relación adorable con una de las personas más importantes para mí. Durante un tiempo nos dulcificamos las verdades y nos protegimos de reacciones diversas. Es más, sólo Dios sabe porqué se lo ha llevado y porqué dirigió, en su día, mi camino hacia Pedro y los ataques constantes, que parece que tiene poco que ver, pero nada más lejos de la realidad.

Si creemos que luego hay algo más, ahora estará mejor que cualquiera de nosotros y estará feliz ahí, sin su enfermedad y disfrutando de lo que viene después.

Hoy me ha costado mucho levantarme; si por mí hubiese sido, seguramente, todavía estaría ahí tirada dándole vueltas a la cabeza. No puedo dejar de pensar; sería positivo si no fuese porque constamente me rondan las mismas ideas. Pensamientos que no me ofrecen soluciones. Es complicado que ellos resuelvan la situación, básicamente porque cada día que paso sin recibir noticias, para mí se reafirma el hecho de que ya no hay esperanza de recuperar lo perdido. Me encantaría poder odiarle por lo que conozco que ha hecho, por los rumores y por lo que sólo él sabe y calla. Porque no se merece que llore su ausencia, ni yo merecía que me tratase así. Y sin embargo no puedo evitar hecharle de menos y quererle a pesar de todo y sobre todo. Siento un dolor tan fuerte dentro de mí que creo que me muero, ni siquiera el llanto lo alivia, me deja sin respiración. Siento como si me hubiesen atravesado con una lanza de lado a lado y padeciese una lenta agonía sin llegar a morirme.

Está claro que hay días para la melancolía, que no es lo mismo que tristeza… porque la verdad es que no dejo de sonreír.
Desde las nueve menos cuarto de la mañana no he parado ni para respirar. Hoy el despacho parece la entrada de las Ventas el día de su mejor cartel: todo el mundo entra, sale, grita, llegan clientes esperados e inesperados y el teléfono no descansa tampoco. Por cierto, que tengo que hacer un acto de sincero reconocimiento a la labor de las secretarias, es un trabajo muy sacrificado y poco valorado, santa paciencia la de ellas!Pero a pesar del ajetreo que reina en el ambiente no se me va la melancolía de un sueño tan bonito!… He soñado con una casita, muy cerquita de las Ventas precisamente y con su dueño, ahora afincado un poco más lejos. El hilo argumental es realmente indiferente, lo más importante ha sido volver a verlo después de un mes y hasta marzo/abril.Y me voy a casa! Qué más se puede pedir… familia, amigas, frío, el olor de mi ciudad y el descanso de la pequeña metrópoli. Pamplona, nos vemos en unas horas!

1. Jelen y Sie Liebt Dich son la misma persona

    

2. Además está Falling of the sour cherry, que lleva una vida muy ocupada y escribe poco, pero lee mucho.

    

Y decido todavía mejor si estoy “sola”, a pesar de que en el último mes y medio he descubierto que mis momentos de introspección se concentran en los viajes en autobús. Y como mis desplazamientos en el trasporte público ocupan casi dos horas diarias, empiezo a creer que pienso demasiado…Esta semana he madurado qué contarle a Paddy de Madrid, planeado el café del sábado-tarde (donde uniremos el postre con la fatídica última copa), en cómo apagar el fuego de las últimas dos semanas y en si me quemaré o no, en el frío interior que siento desde que no sé nada de mi periodista favorito y en si iré a visitarlo, en Paris y sus despachos y esta tarde mientras venía, he ido pasando desde la carrera que me he hecho en las medias y cómo disimularla, hasta el sentido del olfato…Y me quedo con esto último!

Siempre he estado un poco acomplejada con mi nariz, que desde luego no es la de una modelo (y menos desde el resbalón en Marruecos cuando estuve cuatro días como un auténtico púgil) y eso que hasta la Primera Comunión debía ser inexistente, porque recuerdo con horror las bromitas que tuve que soportar.

Y mejor que la nariz sea meramente ornamental, porque sí estoy orgullosa de mi sentido del olfato. Estoy convencida de que es el mejor sentido para el recuerdo, ninguno de los otros, salvo en cierto modo el gusto, hace revivir tan intensamente momentos pasados. Y me encanta! Lejos de toda melancolía (o melodramatismo, como diría Davit) me parece alucinante como un determinado olor puede hacer que vuelvas años y años atrás y revivas historias como si hubieran ocurrido ayer. En realidad Madrid no me gusta mucho como huele, está muy masificado, pero de vez en cuando las aceras te sorprenden. El otro día pasé por un seto que me llevó directamente a la Travessera del Pi en Cala–Romana y a 25 veranos. Un domingo llegué a la farmacia detrás de un hombre que fumaba en pipa y si hubiera cerrado los ojos, habría estado, seguro, en brazos de mi abuelo en el Tudela. Hace ya unas semanas, la colonia de un chico me llevó de golpe a un piso de la Travesía de Acella. Y así podría pasar horas y horas, porque creo que más que tener un buen sentido del olfato (aunque en gran medida sea necesario), lo que me encanta es almacenar juntos olores y recuerdos.

Esta mañana he leído a un sujeto, artista de profesión, que ha conseguido que me emocionara en las tres primeras líneas. Por eso de no endiosar a alguien que pueda no merecérselo, pongamos que el otoño, la mañana lluviosa, la cara de cabreo del conductor del autobús o los empujones con el maletín del caballero de mi derecha, hayan podido influir en mi estado de ánimo. Sin embargo, me encuentro perfectamente bien; he dormido nueve horas y media y hoy parece que hubiera salido el sol aunque, en realidad, el paraguas y yo nos hayamos hecho uno.

Ha sido una manera tan sutil y tan poco cursi de definir la intimidad con una mujer que ha hecho que a mi compañero de trabajo y a mí se nos ponga la carne de gallina.
Y es que hay contadas personas con las que salta el chispazo. Comentaba el narrador lo ridículo de darse la mano entre las parejas y el sentido de lo mismo cuando con la otra persona hay esa química que al rozarse uno quisiera estar cosido para siempre.

Me ha hecho acordarme de aquella vez, cuando sin esperarlo (aunque uno no se lo espere nunca) me presentaron a un desconocido y un segundo después, como por arte de magia, me quedé pegada a su mano. ¿Por qué pasarán estas cosas? ¿Qué será lo que hace que a esa persona, y casi sin conocerla, sientas el deseo de regalárselo todo?

 Siempre se dice, y en general estoy plenamente de acuerdo, que es un error quitar las penas a base de alcohol, pero hay veces que deben hacerse excepciones.
Tres borracheras son fundamentales en la vida; una noche de “chupitos con fairy”, otra de agua de Valencia, con caída en Reverendos incluida (y risas poco caritativas de todos tus amigos, por supuesto, mejor si hay falda de por medio) y un Juego de la Oca, donde el menos borracho es el que gana (y nosotras siempre perdíamos).Pues bien, este fin de semana va a ser uno de esos! El viernes nos reunimos las tres por primera vez en dos años, así que si hace falta tajarse, pues nos tajamos! Y que esta vez hay que llorar, pues también se llora, pero lo justo y necesario que luego uno se deja llevar…Nos hemos quitado miles de penas así, nos hemos rizado el pelo, hemos bailado hasta que casi nos han llamado la atención y este fin de semana será mejor!Ideas básicas para un buen fin de semana de apoyo:

• Viernes tarde / noche, llegada a Madrid: Recepción de visitantes; Cena consistente (para aguantar el innumerable número de copas posterior); Copita en casa; Salir, copas, copas, copas….bailar y hacer olvidar alguna que otra pena; Desayuno y a casa a dormir.
• Mañana del sábado: Dormir la resaca hasta curarse.Tarde del sábado; Compras, si el cuerpo lo permite; Lloros conjuntos si el alcohol ha podido con nosotras y muchos bocadillos de nocilla. Por supuesto, todos los hombres serán unos cabrones.
• Noche del Sábado: Cena; Reconstrucción y quita ojeras; Salir y copas, copas, copas… desayuno y a la cama.
• Mañana del Domingo: Dormir hasta después de comer; Comida / merienda; Siesta; Cañas; Marcha a las respectivas ciudades de los visitantes.

¿Que tal el plan? Ya me contarás que te parece, pueden hacerse modificaciones. En mi opinión: suprimir los lloros, incrementar el número de veces en que los hombres serán unos cabrones e incluir el típico ligue de mañana si te he visto no me acuerdo.Mucho ánimo! Y nos vemos en la capital. Y sino, a mí siempre me quedará Paris.