LO PREDECIBLE DE LA ESTUPIDEZ

CH: - “Dice Elena que tiene bloqueo mental, que no puede ni escribir que no puede escribir”

I: - “Dile que se imagine lo que quiere contar en una pantalla de cine y luego lo escriba”

¡Y curada! Después de una semana de bloqueo mental en la que no había forma de domar la imaginación, la frase de Iván consiguió ayer desbloquear la llave de paso. Como si hubieran abierto las puertas de los corralillos del Gas las imágenes alternaban su formato de títulos de crédito a subtítulos de película muda y a inicio de la Guerra de las Galaxias. En sueños he convocado una junta general de ideas y las he clasificado y numerado. Después de seis días empapando el cerebro de nuevas visiones y cuentos inciertos ha sido como la ley del embudo en las bodas, cae una, caen todas. Algunas como ovillos deshilachados se han quedado como estaban hasta que pueda desenredarlas, las demás han sido correctamente archivadas. Ya tengo post, cortito e introductorio pero nuevo gracias a la terapia gráfica de Iván.

La Frontera puso banda sonora a mis interrogantes, hace ya muchos años, cuando mi limitada edad no me permitía pensar más allá del día siguiente y el escondite del recreo diario y sufría intentando imaginar que significaría para siempre o infinito.

¿Dónde está el criterio del bien y del mal? ¿Quién decide si un comportamiento es adecuado a las circunstancias? ¿Es lo mismo actuar bien y actuar como esperan los demás? ¿Si actuáramos como esperan, estaríamos siempre haciendo bien? Dónde están los límites…

Alguien muy sabio me aconseja siempre actuar en conciencia. Pero se me plantea un nuevo interrogante ¿es siempre suficiente? ¿Por qué se quiebra el corazón ante el dolor ajeno si uno ha actuado de tal manera? La vida tiene momentos dulces y serenos, muchos más de los que valoramos. Sin embargo los hay tan duros que impiden enderezarse y crean interrogantes.

Empiezo a pensar que la perspectiva particular y el egoísmo son lo que empaña este límite que busco, la frontera.

Hace una año tenía una bici nueva con cesta y pañuelo de lunares incluido, un cachorrito pequeñín, un anillo, una pareja formal y antigua, una fecha fija, un par de cuernos bien puestos que me impedían entrar erguida por la puerta grande de Pamplona y una mochila de un par de toneladas. Hoy las cosas no son lo que eran: mi bici me espera en Pamplona al ladito de la plaza de toros, mi cachorro pesa 50 Kg., llora cuando me recibe y me saluda por las noches. No tengo fecha ni anillo ni pareja conocida. Y hoy me he acordado de una canción de Los Planetas en el parque de atracciones que un orgullo inmenso me dedicó una vez y me he alegrado infinito de no haberla metido jamás en mi maleta.

La seguridad en forma de coraza debajo de la que escondo mi fragilidad, casi infantil, no resulta siempre indestructible. A pesar de que la noche transcurría cómoda y veloz, la magia se acabó rompiendo. Justo cuando empezaba a sentir que conseguiría pasar desapercibida y que podría hacerme mi huequito durante unas horas, fui foco de malintencionados comentarios y risas poco discretas. Una vez más desdoblé mi personalidad como si se tratara de El Extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde. Empujé la vergüenza muy al fondo, junto con las lágrimas de rabia, y sostuve su mirada de la forma más serena e inocente que encontré, casi haciéndome la tonta y semi - sonriendo a su ataque. Convenientemente oculta más tarde, el espejo del cuarto de baño fue testigo de mi alter ego.

Uno de esos locos de ventolera que se me arriman cada vez que hago visitas a la España africana me analizó en un momento lo que supone haber nacido cáncer (como su padre y su hijo, para más datos). Somos sin duda como los cangrejos; fuertes y duros en la cubierta y sumamente suaves y tiernos por dentro. Recordando aquel momento y con los ojos empañados, extraje mi mejor sonrisa y le dije “no sé, yo no creo mucho en estas cosas” aunque la realidad de mi pensamiento fuera “y que lo digas, chato, si tú supieras…”.

Tras el último post y su lección terriblemente desalentadora, no hay mejor momento para el análisis de la fidelidad. Como hasta que uno no esta libre de pecado no tiene derecho a tirar la primera piedra, yo no puedo más que mirar los guijarros desde arriba. Shakira cantó una vez: “Si es cuestión de confesar (…) creo que alguna vez fui infiel…”. Y como yo, que aquel que esté libre de pecado sea el que me tire la primera piedra. Aunque no entiendo la justificación, creo que en su momento fue mi gran venganza a los malos momentos. Sin embargo, encontrarse tubeado no admite alivio ni olvido a pesar de las circunstancias. Y el dolor de la traición huele a papel quemado. Con todo, no hay nada que no sirva para aprender. En una de mis meditaciones de domingo, me he dado cuenta de que todo parece igual hasta que hace su espectacular aparición algo que modifica cualquier criterio, inesperadamente cambia la conducta y le hace a uno bañarse en nata. Se embriaga del calor de esa hoguera y sin preverlo, decide que no hay más fuego que le interese. De pronto, la fidelidad es la única directriz y la deslealtad desaparece como si nunca hubiera existido.

Esto del paralelismo vital es lo que tiene, siempre una de las dos lo ha experimentado antes…

Hace unos meses estaba igual que tú ahora, mi solución pasó por marcharme, ¿la tuya?.  No puedo elegir por ti ni obligarte a que suprimas las cosas accesorias que te influyen, porque yo tengo las mías ahora y las tuve en su momento. Pero tú eres lo que importa y no mereces supeditarte a nada.

Cuando puedas, elige tú el momento, siéntate y piensa lo que realmente quieres. Pero no cierres los ojos porque siempre hay un camino abierto. Decidida a irme fuera, buscando ONG’s, enterándome de miles de destinos apareció Madrid. No será definitivo; nada me ata a aquí ni a otro lugar. Y ya pienso, con calma, si tendré un nuevo destino. Pero toma una decisión y encontrarás lo que buscas.